Comme tu le sais -ou pas-, je suis à la mer. Mais attention, pas à la mer des caraïbes avec de l'eau translucide et des palmiers, moi je suis à la mer pour les warriors, celle où tu vois pas tes pieds quand t'as l'eau aux genoux. Même pas peur, ça va faire 24 étés que je viens ici, j'ai fait mes premiers pas dans ce sable, j'ai fêté presque tous mes anniversaires dans cette maison et j'ai même rencontré mon premier copain sur cette plage. J'ai le chic pour rencontrer des mecs l'été et ça ne me réussit pas. D'ailleurs, je vais baliser la zone juin-juillet-août comme "no man's land", par précaution. Je déconne. Imagine que Kit Harington vienne me parler, tu me vois lui répondre: "Sorry, I like you but it's July. Come back in two months." Évidemment que non, j'aurais une réaction parfaitement normale face à une telle situation, du genre:


Ahahah, non. Je serais pas chiche. Bref, halte aux fantasmes. Hier était jour de très beau temps. Si j'avais su, j'aurais fait péter la jupe et je me serais épilée. Au lieu de ça, je suis quand même allée faire le plein de vitamine D sur la plage et j'en ai profité pour m'amuser avec mon APN. Ah ça oui, j'ai fait mumuse entre faire genre que mes jambes font 2mètres de long, faire des effets de plans avec mes pattes vernies et jouer avec le flou intentionnel (parce que j'ai découvert aujourd'hui même comment couper la fonction automatique de l'objectif)(call me boubourse), j'ai pris une bonne centaine de photos. Ce qui était marrant aussi c'est que, malgré le soleil éclatant, il y avait une épaisse brume de mer mais seulement au-dessus de la Manche, comme si elle avait quelque chose à cacher alors j'en ai joué aussi. Résumé de la séance:




Cette dernière photo, je l'aime énormément. Parce que ces deux-là m'ont rendue nostalgique et je trouve ça mignon comme la brume de mer donne l'impression qu'ils sont dans une bulle, coupés du monde.

Ça fait plus de deux ans que je blogue sur ces pages. Avant ça, j'ai eu des skyblogs pendant l'adolescence et un blog photos aussi. Les autres tentatives de blogging, on ne les comptera pas parce qu'elles sont mortes dans l'oeuf (ou la malédiction du blog à un seul article). Je suis d'une génération pour laquelle bloguer c'est plutôt commun, même si certains ont vécu la période skyblog et sont passés à autre chose. Les gens de mon âge s'affichent sur Facebook et communiquent davantage par sms et par internet que par la parole. Quand j'écoute mon père qui ne comprend pas ce qui nous motive à poster des photos de nous sur Facebook et que nos réseaux sociaux effraient complètement (je n'exagère même pas)(si toi aussi tes parents t'envoient des chaînes de mails comme quoi Facebook c'est super dangereux, tape m'en cinq), je vois bien qu'il existe un gouffre entre nos rapports à internet et à l'anonymat. J'essaierais bien de lui expliquer qu'il n'y a aucune différence entre poster une photo de soi sur Facebook et marcher dans la rue mais ce serait peine perdue.

Quand j'ai commencé à bloguer ici, je le faisais pour pouvoir exprimer tout ce que je ne dis pas à mes proches pour des raisons diverses: parce qu'ils ne partagent pas mes centres d'intérêts, parce que je ne les embête pas avec mes états d'âme ou parce que je n'ai pas envie qu'ils sachent ce que j'ai sur le coeur. Au départ, c'était effectivement un blog qu'on pourrait qualifier de journal presque intime. Je m'étais inscrite sur Hellocoton pour pouvoir suivre mes blogs préférés et je n'aurais jamais imaginé que je pourrais un jour avoir 300 abonnés. Quand j'ai ouvert le blog, j'ai créé une adresse e-mail exprès pour ne pas afficher la mienne avec mon nom dedans. Je m'étais lancée dans un contexte anonyme que j'ai remis en questions plusieurs fois.

D'abord, quand avant de créer ce blog-ci, j'en avais créé un autre, un mois auparavant, sur lequel mon copain de l'époque avait fini par tomber en reluquant mon écran d'ordinateur. Heureusement, je n'avais rien raconté de gênant mais le fait qu'il me lise m'a tout de suite mise très mal à l'aise. Parce que mon blog c'est mon jardin secret, même quand je ne raconte pas mes états d'âme, et que mes proches y aient accès, ça me coupe ma liberté d'expression. C'est bête mais c'est comme ça. J'ai pensé à continuer tout de même mais je n'arrivais plus à écrire. C'est ainsi qu'est né le Next Blog et il n'était plus question que qui que ce soit approche de mon ordinateur. Dans ce nouvel endroit, j'ai connu des périodes où je me racontais beaucoup et d'autres moins. Comme je le dis souvent, le blog a évolué avec moi et pas mal de choses ont changé depuis les débuts.

Parce que j'ai rencontré le Chat, ensuite. Ça aussi, ça te perturbe l'anonymat. C'est un peu différent parce qu'au lieu que ce soit quelqu'un qui te connait qui lit ton blog, c'est quelqu'un qui lit ton blog qui fait ta connaissance. Depuis, j'ai plusieurs cowblogueurs qui se sont ajoutés à ma liste d'amis Facebook, qui connaissent mon visage et mon nom. Depuis, j'ai organisé des concours et certaines blogueuses connaissent même mon adresse postale. Qu'est-ce que je fais? Je disparais et je recommence ailleurs? Non parce que j'ai adopté les lieux. Par contre, je ressens une différence dans ma liberté d'expression mais une différence nécessaire qui va de paire avec l'évolution dans ma façon de bloguer: je me raconte moins parce que je me protège davantage. Par obligation mais aussi et surtout par choix. Internet n'est pas un repaire de bisounours.

Et enfin, j'ai reçu des mails de lectrices curieuses. L'une, il y a déjà longtemps, qui me conseillait de montrer mon visage parce que ça fidélise, on se sent plus proche d'une blogueuse qu'on voit et, étant moi-même une lectrice de blogs, je suis assez d'accord avec cet argument (ça n'empêche pas de se sentir proche d'une blogueuse qu'on ne voit pas). L'autre, la semaine dernière, qui me demandait justement pourquoi je restais anonyme.



Alors je vais essayer de répondre sans rien oublier parce qu'il y a plusieurs raisons assez distinctes.

Premièrement, les proches. Même si je blogue de moins en moins de façon intime, j'aime garder un maximum de liberté dans ce que j'écris sans avoir à me demander ce que va penser untel ou unetelle. Et autant je sais que beaucoup de mes amis trouveraient ça rigolo de savoir que j'ai un blog, autant je sais que certains, dans ma famille notamment, trouveraient ça étrange et auraient du mal à comprendre.

Deuxièmement, les lecteurs. Non seulement je me soucie de ce que pensent mes proches mais je ne suis pas en béton et le problème c'est que, de nos jours, quelqu'un qui s'affiche doit accepter les jugements et les critiques, chose que je ne suis pas prête à affronter. "T'as une sale gueule toi, dis donc!", je me le dis suffisamment à moi-même dans le miroir certains matins.

Ce qui me mène à mon troisièmement: l'image de moi. Comme certains d'entre vous le savent, j'ai perdu pas mal de poids cette année. En dehors de ça, je suis une fille plutôt angoissée et je n'ai pas autant confiance en moi que certains peuvent le croire. Je me vois mal me prendre en photos dans un contexte où je ne suis pas à l'aise dans mes baskets et où je suis justement en plein milieu d'un... processus d'acceptation de soi.

Et dernièrement, tout le reste. Les recruteurs qui peuvent te reconnaître. Les usurpateurs d'identité. Les gens qui finissent par te reconnaître dans la rue au fur et à mesure que ta 'popularité' augmente. Toutes ces choses qui ne sont pas forcément négatives mais qui sont totalement hors de contrôle.



Voilà, je pense avoir bien résumé le sujet. Je trouvais ça intéressant d'en parler ici parce que je sais que je suis lue par des blogueurs et blogueuses qui pourront me dire comment ils voient les choses de leur côté, et puis parce que ça concerne tous mes lecteurs. Comme je l'ai dit, je tends à bloguer moins intimement et je pense que ça continuera sur cette voie parce que c'est mon envie mais je tiens aussi à ce que ça reste moi et surtout pas à ce que ça devienne impersonnel et journalistique. Parce que l'anonymat n'empêche pas d'y mettre du coeur. D'ailleurs, j'ai pour projet de mettre un peu plus de moi de façon détournée dans des articles à venir...

Bonjour les p'tits moineaux!


Je vous écris du bord de mer parce que je suis en "vacances" pour deux semaines. Je ne sais pas si on peut parler de vacances quand on est au chômage mais bon...et puis, peut-être que je vais travailler un peu la semaine prochaine. Enfin bref, je suis à la plage. Je suis toujours en pleine forme même si j'ai dormi plus de 13heures la nuit dernière parce que j'avais passé une sale nuit précédemment. J'avais pas dormi autant depuis longtemps mais ça fait du bien. Je prends l'air, je prends le soleil et je relativise. Et rien que pour des ondes positives, ça vaut le coup. D'ailleurs, comme je disais, il se pourrait que le vent tourne et que je bosse pendant quelques jours dans l'animation. Je n'espère rien, je me laisse porter. Carpe diem, comme on dit.


Avec ma bonne humeur, j'ai réinstauré les couleurs dans ma garde-robe. Le pantalon jaune poussin que vous avez pu apercevoir l'autre jour, mes sneakers Victoria multicolores, un débardeur menthe et un sweatshirt pêche. Tout ça avec mon écharpe mauve, ça fait une explosion de pastel que j'adore. J'ai aussi acheté un haut pêche et un pantalon menthe. J'ai shopé chez Gémo et j'ai pas été déçue pour une fois. J'avais envie de pastel et je me suis régalée sauf que, voilà, quand t'as des envies et que tu les combles, ça s'arrête rarement comme ça; en général, t'as de nouvelles envies qui font leur apparition. C'est pour ça que maintenant, j'ai envie d'un jean rose pâle, de Converses rose pâle, et j'ai aussi envie d'un haut avec le dos en dentelle et de grandes boucles d'oreilles, juste des anneaux dorés. J'ai aussi super envie de m'acheter des Palladium à teindre mais j'aime tellement toutes les couleurs que je sais pas lesquelles je choisirais. J'ai très envie de m'acheter des sous-vêtements de toutes les couleurs aussi. Et j'ai envie de ce lecteur mp3 de chez Sony qui se trouve n'être qu'un casque sans fil et qui va sous l'eau! Dans le même genre, j'ai envie de m'acheter des baskets pour fêter ma reprise du sport et un bikini aussi parce que ça fait un peu trois ans que j'avais abandonné l'idée de me mettre en maillot hors piscine donc à part mon une-pièce de nageuse et un deux-pièces dans lequel je rentre encore approximativement... si je rachète pas de bikini, je me verrais dans l'obligation de faire du naturisme, option que je n'envisage pas une seule seconde. Dans un registre un peu différent, j'ai aussi envie de leggings galaxy et de sneakers dorées ou argentées. Ne me demandez pas pourquoi, ça doit être mon côté complètement barrée. Et dans l'idéal, j'aimerais bien avoir un vélo rien qu'à moi et des rollers.

Dernièrement, beaucoup de choses se mettent en place. J'ai un stage de programmé pour le mois prochain, un autre stage en cours de programmation et une éventualité de boulot pour cet été. Avec le dossier que je dois finir pour valider ma formation, je me sens presque overbookée mais j'aime ça. J'aime quand il y a de l'action et des émotions parce que je me sens vivante. Et aujourd'hui, je viens de réaliser à quel point j'ai grandi depuis quelques temps. Parce que l'éventualité de boulot pour cet été devient très floue et, pourtant, intérieurement, je me faisais une joie, je m'y voyais déjà. Après les nouvelles que j'ai reçues ce matin, d'ordinaire j'aurais été effondrée en dedans, j'aurais été découragée que mes efforts pour surpasser mes peurs n'aient pas payé mais ça n'a pas été le cas. Je suis descendue dire à ma mère que ce n'était plus très sûr, que j'allais déclencher des plans alternatifs et qu'au pire je partirais en roadtrip en Angleterre avec ma soeur et ses amies. Pour la première fois de ma vie, je n'ai pas été affectée une seule seconde par un échec. J'ai espéré très fort, ça n'a pas fonctionné et je suis passée à autre chose sans transition pleine d'amertume.

Je suis une fille plutôt positive et je ne désespère jamais mais je suis aussi particulièrement sensible et j'ai une peur maladive de l'échec. Quand je rate quelque chose, quand je fais une erreur, j'ai l'impression qu'on m'aimera moins parce que je n'ai pas réussi. C'est le résultat d'une pédagogie paternelle des plus douteuses mais je ne vais pas m'étaler là-dessus. Le fait est que j'ai souvent eu tendance à n'exister que dans les yeux des autres: si personne n'a confiance en moi, je n'ai pas confiance en moi. Alors tout à l'heure, quand je me suis écoutée dire à ma mère que j'avais raté, que j'allais continuer les efforts et que, de toute façon, si ça ne payait pas, ça ne m'empêcherait pas de profiter de la vie, je me suis dit: "Hé... Tu vois que t'as besoin de personne pour exister.", j'ai été fière de moi et je me suis remerciée.

Avant toute chose, je tiens à dire que j'ai installé un système de Newsletter, là, à gauche, dans la barre. Donc si tu n'as pas de compte Twitter et que tu n'es ni sur Hellocoton, ni sur Cowblog mais que tu as envie de savoir quand j'ai posté quelque chose... Tu rentres ton adresse e-mail, tu cliques sur Envoyer et tu recevras une Newsletter quand je poste. C'est moi-même qui taperai les courriers donc je ne sais pas encore si j'enverrais une Newsletter à chaque article ou si je ferais ça par semaine. Je vais voir, en fonction de mon rythme de publication des semaines à venir. D'ailleurs, je précise que je ne sais pas encore si ça fonctionnera correctement. Bonjour, c'est moi la blogueuse en carton. On ne rigole pas! Si tu crois que j'te vois pas au fond de la salle!

Bref, parenthèse faite, je suis venue pour parler un peu de musique. J'ai écouté un bon millier de fois Get Lucky des Daft Punk dont je suis absolument dingue, j'ai le refrain dans la tête à longueur de temps. Mais, aujourd'hui, je voulais partager quelques morceaux, rien d'électro, ça rentre plutôt dans la douceur printanière du moment.



D'abord, il y a cette chanson de Luce. Celle qui avait gagné la Nouvelle Star en 2010. Son premier album "Première Phalange" est passé plutôt inaperçu, je n'avais pas accroché à sa chanson "L'été noir" et puis, complètement par hasard, je me suis retrouvée à écouter le reste de son album par curiosité et je suis tombée sur "La symphonie d'alzheimer" que j'ai trouvée extrêmement belle et touchante.